Not miss each other

县城很小。可是县城的空气很新鲜，县城的风很肆意，县城的一切其实很美好。特别是你看我多么喜欢那一望无际的青色稻田，喜欢城堡样式的幼儿园，喜欢热情洋溢的人们，喜欢看不到边的淡蓝天空。

唯一遗憾的是没有带上相机，还有去时一直晕车难受的我。对不对？

我们家狗福久真好。被我欺负被我人身攻击，可是我累的时候还是帮我揉肩膀，我磕着脚了就帮我揉脚。时刻注意我是不是冷着了帮我盖好毯子。

最安稳的时候，是被你紧紧抱住温柔的认真的说不要怕一切都是真实的不会变。

最幸福的时候，是在你怀里沉沉睡去。朦胧中我记得你帮我调整了手的姿势，帮我理顺了头发，抚摸我的肩膀。

当然，还有回家时，我们的牵手旅行。

前些日子，我看了那本书。《我们始终没有牵手旅行》。我为这个伤感了，可是你看你马上就带着我实现了。

我想我在开始需要你了。

生活刚刚开始有了起色，却突然之间被逼迫给拦腰截断。是的，我觉得那就是逼迫，虽然理由说的那么冠冕堂皇，说一切都是为我好。可惜激动的言语中结果还是透露了他最根本的目的。我以为我长大了有了使他们开心和满意的责任和义务，他们就满足了，可惜他们却变本加厉。

我无助着，感觉压力如此之大。我很累却说不出口。

狗福久对我很好，我的要求她都答应，对我百依百顺。我知道昨天那通电话我的故意让她激动了。于是她说喜欢是真的，却不知道如何追也是真的，最后却想开始放弃了也同样是真的。在我想结束电话的时候，她却峰回路转，说害怕因为爱而失去友谊，而矛盾的是更怕若是没有开始以后会比现在还后悔。

呵呵，多么不好意思说爱的小家伙啊。

喂！我说“既然都不是主动的人，那就都算了吧。”这句话当时有没有伤到你呢。可是现在的我，你是给我最大的安慰。

一个人在家的午后

我鬼使神差的打开那个柜子  翻看那些旧照片旧日记的时候 我在听孙孙的歌

你看我离开了你那么久 还是没有改掉要听她的习惯

我怀念的

我怀念的所有  如今只剩此刻藏在我怀里的这些了

你记下我们当初每一条的信息  那个时候你的  是不是真的那么爱我呢  我想一定是的吧  可惜我没发觉  你看我多么多么的傻呢

你送的海星  留下的瓶子  我们的相片  每一样都那么珍贵

所以  我忽然之间就想起了你那张公主一般乖巧却又只在我面前专横的脸

仿佛在对我说  周末过完我马上就回来了  你要等我......

长时间未登陆

最近莫名的有些心气急噪,可是果真一个人安静下来,关上门静坐在房子里,却又一片茫然.本应不属于我这个时刻的种种迹象,像孩子不安分的情绪爬进我每日的脑海.也许不成熟,也是是失望.

要说的失望,有很多.至少我暂时的没有了前方为之努力的目标.

一个人,若是失去目标.将是件多么可怕的事情.更何况我正处在急需指引的瓶颈.

失去的那些人们,心存爱.并努力克服不舍得,克服抱怨,克服落空的苦难.我想我如今应该学会如何的去祝福,本已不属于我的人们.

我始终没有学会这个.越来越后知后觉的我,就在这一刻,跌入谷底.

这并非我想要的.

我多么想要把爱,好好的说出口.

今天因为工作服的关系,我穿了两条裤子...在这样春末初夏的美好时光,其实我不想承认自己正像老人一般生活着.最近彻底成为宅女.不过似乎是自从璐璐走了之后,我就此沦落到做宅女.只是如今是更加深切的宅到底了.

昨晚睡的很早,差不多8点的样子吧.那个时候我什么都不愿做,不上网不看电视不聊天不做卷子不发呆.我把自己盖在被子里,漆黑一片.我开始喜欢这种感觉,安全到密不透风的感觉.然后我做了很多梦,梦见跟梦荷住在一幢陈旧阴暗的筒子楼里,我们很快乐.可是却不停的有人来打扰我们,只是我们的父母没有来找我们.梦见我到了武汉,深夜的武汉很美丽,可是几米没有来接我.我下了车眼前一片茫然.梦见了风筝,梦见了海潮,梦见了树林,梦见了超市,梦见了许多人物.

今天讲了很多昨天的事儿.当然还要包括微早上的电话,告诉我她不会给我地方住,我住不进她的家.我不明白那个意思.我其实很早就该知道的,我在武汉没有家.后来她主动的找我,又是有关那个令人憎恶的女人.可是我还是耐心的开导和分析.那个时候我多想骂骂自己多想骂骂她啊.不懂感情还一副专情十足的模样.后来我放弃了给她温暖,于是我说不愿再帮你了.心里还说了一句,就让你混乱的生活都见鬼去吧.老娘我不伺候了!感觉真痛快.

记完了流水帐,我感觉轻松了很多.

我喜欢这个干净的地方.无人打扰.